?

Log in

Sep. 3rd, 2013

Это просто удовлетворение обычных физиологических потребностей
это просто секс
и это просто алкоголь, развязывающий язык

Тихо, никакие кошки в душе не скребутся, но это точно не признак душевного равновесия
беззвучная паника

Деградация полным ходом
и тысячи причин не уважать себя

Наступая все на те же грабли
новая история, плохо отличимая от незабытой еще старой
когда нельзя давать второй шанс, я все жду возможности дать третий и четвертый
не чувства, не любовь, не привязанность
и логика бессильна
мне просто нужно. без всяких там объяснений
знать, что неправильно, и что все это НЕ ТО
и он не тот

и это просто удовлетворение физиологических потреностей
и это просто алкоголь
и просто надежды

бесперспективно

борьба

Вечный борец за справедливость
на уровне сумасшествия
где-то как-то надо было бы быть поумнее, хитрее
правда не в моде
зашкаливающий гедонизм
дети 21-го века
никто никому ничего не должен
иллюзия нормальности

Все наши искренние чувства и истинные мечты скрыты под фальшивыми улыбками и вечным блядством. Потерянное поколение. Стремление к чему? Деньгам, роскоши, признанию и бесконечному сексу во всех его самых смелых вариациях. Без остановки. Вечно бегущие и постоянно теряющие что-то поистине значимое. Продолжающие делать вид, что всё хорошо. Без права на слабость, без права на жалость, без права на сочувствие.

Слова давно ничего не значат. Чем лучше ты говоришь, тем больше в этом игры и вранья. Лицемерие как стиль жизни.

Либы ты, либо тебя. Это война, которую ты не имеешь права проигрывать.

Никому не нужна твоя искренность. За нее вообщем-то и не любят.
Ожидаемые ответы и лучезарная улыбка.

Принципы презираются. Границ не существует. Всем плевать на твои чувства, наслаждайся жизнью и плюй на всё.

И никому никогда не верь, если конечно, ножи в спине не доставляют тебе наслаждения. Человек всегда один. Он всегда один против всего мира. Не стоит ждать поддержки, опоры. Эта борьбы - она только твоя. Ты против всего мира. Неравная схватка, но ты обязан быть сильным. Все что позволено - иметь попутчиков. Вы вместе пока общие цели. Но рассчитывать ты по-прежнему можешь только на себя. Люди уходят, а ты остаешься.

Ваш бесстрашный эгоист вернулся и готов к борьбе. Держитесь крепче!
Есть куда уехать, убежать, просто уйти, но абсолютно непонятно, где надо остаться. (с.)
Абсолютно идеалистические настроения. Когда хочется сделать этот мир хоть немного лучше, добрее. Просто вот так вот очень хочется, чтобы люди были честнее, искреннее. Избавится от ощущения фальшивости всего происходящего, иллюзий любви, заботы, верности.
Тяжело быть человеком с прошлым. Особенно, если общаешься с людьми из этого самого прошлого. Здесь давно за тебя решили, кто ты и на что ты способна. Попробовать изменить отношение людей?! Реально ли, нужно ли? Чем дальше, тем ниже ты падаешь. То от чего надо бежать. Нечего больше ловить.
Никому не нужна правда. Социально ожидаемые ответы. То, что ждут от других. Иллюзия жизни, иллюзия чувст. Мы все затянуты в водоворот игры, который по сути сами же и запустили. Замкнутый круг.
Приятно любить фальшивых людей? Простое понимание того, что то немногое настоящее, что у нас осталось в разы лучше, круче всего фальшивого. Я с удовольствием поменяла бы все свои бессмысленные развлечения на многновение настоящих эмоций и чувств.
Лучшая дружба - когда вы не врете друг другу
Лучший секс - по любви
Циник во мне утопился в алкоголе
Я просто больше не злюсь и больше не скучаю
просто больше не хочу, чтобы ты вернулся

просто проматывать время где-то в кафе

просто не любить, не ждать и не надеяться

просто не верить

просто вот так вот с последним "пока" умерла частичка меня
мир сделал свой разворот на 360 и вернулся в исходное
вот только что-то потерялось
как всегда, и не меняется-то ничего, а вот человек уже не тот

пустота
когда есть всё и ничего не надо
когда по-настоящему хорошо только с самой собой
вот так одним щелчком из законченного экстраверта в закрытого интроверта
вот так не желать говорить "привет и как дела"

До боли не хватает разговоров искренних до предела
обо всем и ни о чем
и дикое нежелание начинать всё сначала с кем-то новым
и даже не боязнь, что снова впустую
вот так вот невозможно представить кого-то другого и меня, говорящую такое же - настоящее

просто просиживать время в кафе

как будто вот так просто что-то произойдет.
Освободилось слишком много времени для размышлений
А может быть и не слишком
Вот сколько надо времени, чтобы найти себя?
Решить, чего ты хочешь от жизни и от окружающих людей
Понять, кто друг, а кто враг
Поверить в себя и свои силы
Сколько нужно времени, чтобы перечитать все важные книги и пересмотреть все важные фильмы?

Как перестать бояться?
Или понять, что бояться нечего
Как любить людей, когда ты не в состоянии даже принимать любовь от другого?

И когда я перестану стучаться в закрытые двери?
Взламывать замки, ломать об них ногти, но все равно не открывать
Когда я перестану разрушать саму себя и вечно пилить себя за то, что двери до сих пор заперты?

Когда я пойму, что все могу сделать сама, и научиться не зависеть от людей?
Когда решу, что нельзя распыляться на все, чтобы в итоге не получать ничего?

Когда и как я смогу ответить на все эти вопросы?

У меня есть имя, которое мне никогда не нравилось
Фамилия, в которой люди вечно ставят ударение не на тот слог
Родители, не самые лучшие, но все же любимые
Есть моя маленькая черная ушастая радость
Есть друзья...
Люди, которым не нужна, и которые не нужны мне.
Не самые лучшие и, наверное, все же, и не друзья
Есть вещи, которые я очень ценю, и качества, которые я ценю в "друзьях"
А еще у меня есть я
Человек, которого я безусловно очень люблю, но уже давно не пониманию
Я, которая не знает куда идти и что делать.
Я, которой невероятно страшно и почему-то постоянно очень больно
Я, умеющая играть на публику и улыбаться, когда хочется плакать
У меня есть я, которой до истерики не нравится ее жизнь
Я, которая ничего не может изменить.

Я хочу любить удачливого и уверенного в себе человека

Мне очень нравится, когда я, заливается смехом по ничтожному поводу
Она тогда такая милая и очень настоящая
А еще очень нравится, когда этой я приходит в голову помогать людям
и даже не из-за корыстных целей, а просто потому что я это нравится
Я очень любит людей. Всех вместе и никого по отдельности
А я очень хочется кого-нибудь любить

Иногда я хочется, чтобы ее водили за ручку и показывали самые-разные вещи, которые она раньше никогда не видела
Я очень любит все новое и пока что непонятное

Я очень хочет, чтобы ее любили
И очень хочет, верить, что это правда
Я тоже хочет любить этого человека, потому что он непременно должен быть замечательным. Он будет водить ее за ручку, учить новому и запрещать делать плохие вещи.
Может быть тогда я сможет обрести и себя
А я смогу уважать и ценить этого человека. Человека, которым мечтаю быть.


Наверное, просто есть вещи, которые я никогда не смогу понять в силу своих взглядов на жизнь. Как бы я не пыталась и чтобы я ни делала, это все останется всего лишь какими-то догадками, предположениями, верой в неправдивость и ложность происходящего. Будет проще свыкнуться с мыслью, что мне врут, чем осознать всё так, как есть на самом деле. Тут даже прогрессирующий цинизм бессилен. Он заставляет улыбаться до предела ехидно, смеяться, унижать, но не более. 
Смех сквозь слезы он не от счастья, а от бессилия. Жестокая правда. 
Счастье, оно для кого-то другого, не для меня. 
Любовь, она для кого-то другого, не для меня.
Уважение, оно для кого-то другого, не для меня.

Увязнуть в непроходимой боли. 
Разбить кому-нибудь бошку, увы, не вариант.
Убивающий гуманизм.

Начинать все как будто не с начала. В этом ли суть? Быть может. Не таких людей ценят, не таких любят, и уж точно не для таких конфетно-букетные и слюняво-сопливые.

Слишком доступна, чтобы церемониться.
Слишком наивна, чтобы не врать.

Сойти с ума уже неактуально.
Скандалы не аргументированы.
Выбор как феномен.

Ждать и терпеть. Ждать и терпеть.

Резко-оглушающее непонимание.
Зная всё, не знать ничего
Потерянная суть и бесполезные догадки
Когда единственный не мой, но со мной
Не любовь. Не дружба. Не отношения.
Спокойствие пугающее до слез.

диагноз

ненавижу видеть тебя
ненавижу вспоминать
ненавижу чувствовать

утонуть в цинизме
бежать, пока ноги не откажут
чтобы не замечать
не думать
не тратить себя

ненавижу людей
ненавижу лицемерие
и необязательность

перестаньте обещать
перестаньте появляться и исчезать
не трясите надеждой перед глазами, зная что никогда не подарите хотя бы кусочек мечты

делайте
мчитесь
блевала бы от всей вашей пустоты
от ваших дурных слов
от зашкаливание комплиментов
блевала бы от вас

ненавидеть слово ненавидеть
безовсё
безонастроение
безомечта
безосчастье

болезнь - неологизмость
диагноз - пароноидальная шизофрения
специалистами не установлен


 

Feb. 9th, 2011

 Я могу тебя ненавидеть хотя бы за то, что ты так и не дал мне возможности красиво уйти.

обои

 До сих пор..
эти обои на потолке
что-то в них было
загадка, мечта
свобода
и немного тебя
почему?
почему люди клеют обои на потолок? 
ну что за глупость!
обои.. могли бы и побелить...
где-то.. далеко.. где-то...
Москва ли?
что случилось тогда?
ничего..
ничего ли?
всё
всё-всё-всё
ты случился и обои случились
обои и ты
не правда ли глупо?
а я ведь даже толком и не помню, что ты ответил
а они преследуют меня, понимаешь?
они и... да.. возможно...да... ты!
ну и что? что дальше?
встречи в полгода
я тогда обнимала тебя как в последний раз
когда еще так?
когда?
и пожалуй. явно. не с тобой

скучаю?
слишком.. такая. гордая, пожалуй
чертовски
и хоть и совести давно нет..
но  извениться перед ней стоит
никогда
никогда больше
ни красивых слов
и уж точно не то

гладить по лицу
слишком?
если любовь -это момент
я любила тебя
боялась
и лицо твоё
изменилось
другой
казался тогда таким...
самым. моим.
но всего на эту ночь

мечта?
я ли?
странно
скептик и не верить

что дальше?
ответь. ответь мне, прошу!
хоть во что-нибудь я могу верить?
слишком красиво - нереально
а я хотела бы

искра?
я не знаю, что это
не понимаю
и явно не то
но..
вот есть ты
где-то. да я даже знаю где!
и ты. и только ты
всё change
all
and all
forever first
in all of this
all
и это ..
да нет, нестрашно
по-дурацки
вышло
не тот, и я не та
и что за дурость скучать день в полгода..

а я
да черт
каждый день
о тебе
каждый день о тебе
каждый день про тебя

если вместе новый год, то и весь год
вместе
год?
да и пара недель была бы подарком
мне?
иль тебе быть может?

и говорить-то не о чем. нам. и тебе и мне

да и.. любовь? не в этом
пожалуй

хочу чувствовать тебя
сейчас
рядом
ты-я
в одно слово, можно?
тыя

зачем?
только прошу не от скуки
слишком много во мне скептицизма
но я же срываюсь
не мучай
или.. нет.
помучаемся вместе?

ужасная. отвратительная. провальная.
если умеешь - люби меня
я ж готова..
на многое
знаешь
добьешься

обещание действием

мои.
прошу.
моим.

вдадеть единолично.

перестать верить!
хоть и куда мы без надежды

без веры в чудо уже какая-то не я

странно
часы не тикают
и время не идет
и без безысходности
и бежать
умирающие секунды
те, что я с тобой
душа
понимаешь?
я бы... самое дорогое.
душа




почему она?
всё ей?
у меня есть сотня и один ответ
но ты?
не убеждает
я не спрошу

бороться?
за что?
из принципа?
за что?

люблю?
уж слишком это
и "нравится" давно уж никуда не годится
я придумаю слова для тебя
сегодня. завтра.
вот только смысл?

вернись
один
без всех
без нее
с начала
исправить
надежда
есть еще
исправить

столько читать
а польза?
читать?
я ж это
бежать, что бы не оставаться на месте
добилась и добьюсь



"мы будем счастливы теперь и навсегда"
я решу эту проблему
обещаю. решу.

хотелось бы.. быть НЕ ТВОЕЙ 
Катрина

Profile

anlogical
romantic egoist

Latest Month

September 2013
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow